Жестокий бог ацтеков и майя Тескатлипока любил посещать Окраинск, когда лето выдавалось особенно жарким.

Пользуясь тем, что он бог воздуха и ветра, Тескатлипока призывал в город суховеи, которые собирали для него потерянные в придорожной пыли мелкие монеты. Когда набиралась нужная сумма, божество принимало человеческий облик и шло на перекресток улиц Институтская и Менделеевская – в Дом Быта. Там, на первом этаже, слева от входа находилась маленькая безымянная кафешка. Бог покупал шесть стаканов молочного коктейля за 66 копеек, выпивал их залпом прямо за стойкой и довольный собой и жизнью, отправлялся инспектировать подвластные ему параллельные миры.

Однажды Тескатлипоке довелось участвовать в грандиозном человеческом жертвоприношении себе любимому. Десяти тысячам отважных воинов вырезали сердца во славу бога Тескатлипоки, десять тысяч тел скатились по окровавленным ступеням окрашенных охрой пирамид. Потом, разумеется, были песни, пляски, безумный секс с молоденькими жрицами, было выпито немерено кукурузного самогона и настоек на змеях и кактусах, были выкурены все запасы смесей из листьев табака, коки, канабиса и подорожника. После такого рейва Тескатлипока вырубился, заснул у жрецов в подсобке и пришел в себя только спустя двадцать четыре года после последнего визита в наш город. Но, что такое для бога сон длиной в двадцать с лишним лет? Один взмах крыла колибри!

Проснувшись, Тескатлипоке тут же захотелось освежиться коктейлем. Он прислушался к своим "внутренним часам", понял, что в Окраинске сейчас лето и его дружки, злые знойные ветра, хулиганят в городе, как обычно. Бог подумал и отправился на прогулку в наш мир.

***

"Нежная пенка… вкусные льдинки на дне стакана… каждый глоток дарит незабываемое наслаждение", – мечтал бог в то время, пока ветра-суховеи собирали деньги, а он играл сам с собою в забытые кем-то у подъезда нарды.

Когда же Тескатлипока увидел, что за монеты принесли ему друзья, у него неприятно засосало под ложечкой или, что там, у богов, на этом месте. Денег собралось подозрительно много. Лишь мельком взглянув, Тескатлипока понял – они обесценились настолько, что людям, их обронившим, лень было за ними наклоняться. Полный нехороших предчувствий бог бросился к Дому Быта и обнаружил там давно заколоченное здание с разбитыми стеклами и осыпающимися лестницами. Заглянув внутрь, Тескатлипока увидел горы мусора, собачьи фекалии и засохшие в кадках пальмы и фикусы.

"Только без паники, – сказал себе бог, доставая из-под пространства свой отличительный божественный атрибут – дымчатое зеркало ясновидения, нечто вроде супер-планшета. – Не сошелся ведь свет клином на Окраинске? Сейчас я загляну в зеркало и отыщу мир… город… кафе, где продают точно такой же коктейль!"

Но нет, оказалось – сошелся… Сошелся свет клином на этом проклятом городишке, на убогой кафешке, на этой презренной пылинке, затерянной среди тупиков и поворотов лабиринта мироздания. Хотя с помощью зеркала Тескатлипока и просмотрел не менее триллиона миров, ему так не удалось найти ничего подходящего. Мириады различных молочных коктейлей, однако, все не то.

"Вселенная бесконечна, но в ней все равно может не быть того, что тебе нужно", – вспомнил вдруг Тескатлипока и страшно разозлился.

Ему захотелось уничтожить этот мир, но умное зеркало проинформировало бога о просроченной лицензии на глобальный Апокалипсис 2012 года.

"Ладно, – подумало божество. – Не беда. Я накажу только город и его обитателей. По их вине я лишился любимого напитка!"

Так… По вопросу "Кто виноват?" он определился, теперь нужно было решить "Что делать?"

Прикинув свои стандартные возможности, бог захотел навести на Окраинск морок. Внушить горожанам, что они живут в доколумбовой Америке, заставить их строить пирамиды, выращивать на каждом углу кукурузу, бегать в набедренных повязках и перьях, и вырывать друг у друга сердца. Но Тескатлипока использовал этот любительский сценарий так часто, что и самому надоело.

"Мы пойдем другим путем! – продолжил внутренний диалог бог, с легким недоумением наблюдая за рабочими, которые ремонтировали дорогу, заливая асфальт вровень с бордюрами. – Нет ничего лучше классики! Проверенной веками классики. Устрою им… ПОТОП!"

Согнанные ветрами Тескатлипоки тучи обрушились на Окраинск нескончаемыми дождями. Газоны вдоль дорог превратились в сплошные болота, дряхлая ливневка не справлялась с нагрузкой. Город начал тонуть, но жителям Окраинска не было до этого никакого дела. По колено в воде брели они с работы домой, из дома на работу или на автобусную станцию, откуда уезжали в другие города и страны.

"Да они вымрут все до единого или разъедутся, разбегутся как крысы, но так и не поймут, кто и за что их наказывает! Как быть? – возмущался Тескатлипока. – Я хоть и могущественный бог, но у меня руки связаны всякими божественными законами, договорами и конвенциями. Вот бы исхитриться, найти лазеечку и отомстить негодным людишкам. О! Придумал!"

Есть у Тескатлипоки одна особенность. Смертный человек может сразиться с ним и, в случае победы, потребовать у божества исполнения желания. В руках умелого бога исполнение одного единственного человеческого желания эквивалентно взрыву 10 тысяч солнц. Типа "…я не хотел, чтобы так получилось, но по-другому желание исполнить было нельзя".

"Ну, какие у людишек могут быть желания? – рассуждал Тескатлипока. – Жадный, алчный потребует несметного богатства, не понимая, что денег у человека может быть ровно столько, сколько он может защитить. Притворюсь побежденным, заберу все деньги и драгоценности у горожан и отдам их одному человечку, а затем каждому в городе подброшу записку, где ему искать свое имущество. Они соберутся все вместе и…"

Бог представил эту картину: гора денег, золота и антиквариата, и жители Окраинска, дерущиеся за нее у подножия, в жестоком ослеплении убивающие родных, близких, соседей и коллег по работе. Красота! Потом гора запылает, сгорит дотла. Из пламени выйдет сам великий и ужасный Тескатлипока и объявит плачущим от унижения выжившим, что все эти беды им ЗА ТО, что не сберегли единственное сокровище, делавшее Окраинск особенным среди бесчисленного множества серых и скучных провинциальных городов. За ВДВ! Тьфу… За молочный коктейль! Вот, как-то так.

"Если загадывать желание будет глупый идеалист, то он пожелает, что-нибудь вроде "мира во всем мире", тогда я смогу обойти временное ограничение на счет Апокалипсиса и уничтожу на этой планете все человечество. И никаких войн больше никогда не будет! Уж я об этом позабочусь!" – порадовался бог.

С желаниями из серии "вечная жизнь", "вечная молодость" или "стать красивым" Тескатлипока даже не заморачивался, поскольку еще в доисторические времена зарегистрировался на сайте "Только для трикстеров", то есть для богов любящих жестоко подшутить над смертными. Там, в кредит и со скидкой, можно было достать все, что могло помочь в исполнении самых дурацких человеческих желаний: психотропные препараты, патогенные вирусы, большой адронный коллайдер и множество других трикстерных лайфхаков.

Вот только сейчас вспомнилось. В пятитысячном году до нашей эры Тескатлипоку "победил" один косоглазый человек и пожелал "стать красивым". Легко! Тескатлипока распылил в воздухе препарат под названием "Косоглазость – это круто!" и… Понеслась! Косоглазость признали идеалом красоты. Дело дошло до того, что девушка с нормальными глазами не имела никаких шансов на замужество, а мужчина, чьи глаза не съезжались к переносице, не мог устроиться на роботу даже ночным сторожем.

С "вечноживыми" и "вечномолодыми" произошла еще более смешная история, но об этом как-нибудь в другой раз.

Казалось, бог все продумал, и ему оставалось только найти подходящего кандидата на "загадывателя" желания – совершеннолетнего уроженца Окраинска в трезвом уме и твердой памяти. С этим было не просто. И не только потому, что жители города, чего уж греха таить, любили выпить. Основная проблема заключалась в том, что в Окраинске отсутствовала, так сказать, "целевая аудитория" Тескатлипоки. Проще говоря – его тут почти никто не знал, даже по книжкам.

Терпение не входило в число сильных сторон божества, считавшегося у древних индейцев воплощением разрушений, которые несут ураганы, торнадо, цунами, землетрясения и смерчи. Тескатлипока понимал, что если ему придется объяснять смертному, кто он такой, а этот человек начнет вдруг тупить, да ещё, не дай бог, коверкать священное имя бога: "Тесла… Скока?... Хтока?", то разговор закончится кровавой баней – сдиранием кожи живьем и расчленением. Божество совершенно справедливо опасалось, что не сдержится и прибьет бедолагу прежде, чем тот успеет хоть что-то загадать.

Тескатлипока еще раз обратился за помощью к зеркалу и попросил подобрать среди горожан сообразительного, широкомыслящего и способного за себя постоять человека. Дымчатое зеркало порекомендовало одну единственную кандидатуру на весь город.

Посмотрим…

 

Ф. И.О. Бережная Маргарита Васильевна 

Род занятий: преподаватель философии и религиоведения в местном химико-технологическом вузе. 

Местоположение. В настоящее время в одиночестве идет домой через безлюдный пустырь. 

Настроение – депрессивно-лирическое. 

Вооружение. При себе имеет перцовый спрей и электрошокер. 

 

Идеально!

***

Солнце клонилось к закату и красным яблочком пыталось примоститься среди утлых хибарок и двух-трех этажных дворцов дачного поселка, по направлению к которому шла Маргарита Васильевна.

Домой она не торопилась.

А зачем?.. С мужем Маргарита давно рассталась – он уехал на заработки в северные края, да там и сгинул – то ли в тюрьму сел, то ли еще раз женился. Взрослый сын жил в большом городе и не помышлял о возвращении в провинциальный Окраинск, кот гулял, любимый сериал закончился три дня назад. Конечно, бродить по пустырям одной опасно, но Маргарита Васильевна, как и большинство философов, была умеренным фаталистом, а еще ей очень нравились закаты. Прекрасное вечернее солнце успокаивало ее, как бы говоря: "…ну и что, что сегодняшний день был унылым и скучным, а завтрашний – будет еще хуже. Зато в конце каждого дня ты можешь любоваться мной! Просто возвращайся каждый день на это место – на пустырь, где нет вездесущих многоэтажек, завидующих моему величию и скрывающих меня от тебя. Вчера я сожгло небо в алом пламени, оставив тлеть лишь несколько серебристых тучек. А сегодня, смотри! Я буду падать за горизонт в окружении пунцовых облаков, похожих на беременных драконов. Каждый день я придумываю что-нибудь новенькое и никогда не повторяюсь. Знаешь, как обидно, когда так стараешься, а никто не приходит посмотреть…"

И Маргарита Васильевна приходила сюда каждый день, вот уже более двадцати лет. Кроме стариков, пасущих коз, ей редко кто здесь встречался, поэтому она была немного удивлена, почувствовав, что за ней кто-то идет.

Быстро достав из кармана куртки перцовый спрей, она резко обернулась. Никого…

"Где тут мог спрятаться человек или зверь? – удивилась Маргарита. – Здесь только трава и мусор".

Она посмотрела на солнце, и ей показалось, что от него в ее сторону стала двигаться черная кособокая звездочка.

"Давно пора сходить к окулисту!" – подумала Маргарита и попробовала поморгать в надежде, что черная звездочка, теперь уже бесформенная клякса, исчезнет.

Но нет… Клякса увеличилась в размерах и приобрела очертания животного… собаки. Черной лохматой собаки, взявшейся из ниоткуда, и с рычанием бросившейся на Маргариту Васильевну! Женщина брызнула в морду собаке перцовым спреем. Та с воплями: "Ты что делаешь, дура?!", отскочила в сторону и стала кататься по земле.

"Мне послышалось или собака меня обзывает? Наверное, к ЛОРу тоже стоит записаться и… к психиатру", – решила Маргарита, увидев, как собака встает на задние лапы и направляется к ней.

– Уважаемая Маргарита Васи… – пролаяла, было, собака, но снова забилась в припадке, получив хороший электрический заряд в живот.

Женщина со всех ног бросилась к дороге, в надежде, что встретит там кого-нибудь, к кому сможет обратиться за помощью.

На дороге не было ни души, не считая седого сутулого бомжа в серых лохмотьях, с грязными сосульками длинных волос, с глубокими морщинами на лбу и водянистым взглядом. Но выбирать не приходилось.

– Помогите! – закричала Маргарита.

– Что случилось?

– Там… там… – запинаясь, пролепетала она, не зная, как и описать увиденное.

– Собака, – подсказал женщине бомж.

– Да. Она… она…

– Ходит на задних лапах.

– Да! – обрадовалась такому взаимопониманию с бомжем женщина. – А я… а я…

– А вы ей перцем в глаза! И шокером ударили! Вам не стыдно? А еще преподаватель гуманитарных дисциплин.

– Откуда вы знаете? Вы кто такой?! – закричала бродяге Маргарита Васильевна, выхватывая из карманов спортивной куртки и спрей, и шокер.

– Угадай, кто я! – зловеще улыбаясь, предложил Маргарите Тескатлипока. – Гав… гав…

Он достал зеркало и взмахнул им. Край зеркала заострился, как лезвие.

– Ааа! – в ужасе закричала Маргарита, но убегать больше не стала, а начала обходить бомжа "по кругу", приготовившись принять бой.

Тескатлипока попытался ударить Маргариту Васильевну острым краем зеркала, но та, вспомнив, как занималась в молодости в секции фехтования, ловко уклонилась. И перешла в наступление! Она брызнула в глаза бомжу перцем, но тот защитился зеркалом. Нажала на кнопку электрошокера, но зеркало загудело и "втянуло" в себя заряд. Отбросив в сторону бесполезное оружие, Маргарита Васильевна впилась зубами в руку бомжа, стараясь "выгрызть" у него проклятое зеркало. Тескатлипока ойкнул, потерял равновесие и упал. Сцепившись, они с Маргаритой покатились по земле, а затем… Маргарита Васильевна даже понять не смогла, как это произошло. Но вот она, тяжело дыша, стоит над обезглавленным телом врага с окровавленным зеркалом в руках. Тело подергало ногами и стало шарить руками по земле в поисках своей головы. Это уже было слишком. Выронив зеркало, Маргарита побежала, куда глаза глядят.

Что-то со свистом понеслось за ней следом. Отрубленная голова бомжа с высунутым языком и выпученными глазами обогнала Маргариту и, кривляясь, стала летать перед женщиной, крича, что та ее не догонит. Маргарита Васильевна ускорилась и побежала еще быстрее, потом сообразила, что ей не надо гнаться за головой, развернулась и побежала в обратную сторону.

Голова Тескатлипоки многократно повторяла свой маневр и гоняла женщину по дороге до тех пор, пока у Маргариты Васильевны не закололо в боку, и она не присела на землю, чтобы перевести дух.

– Эй! Смотри, что умею! – прокричала Маргарите отрубленная голова.

Мусор на пустыре самоорганизовался в катапульту.

Голова запрыгнула в "ложку", скомандовала "Пли!" и с ураганной скоростью понеслась в сторону заходящего солнца. И мир вокруг Маргариты Васильевны каким-то непостижимым образом изменился. Выгнулся, выкрутился, свернулся, как шаурма! Женщине вдруг показалось, что сидит она не на земле, а на стене огромного колодца, на дне которого кипит, закручиваясь спиралью, адское красное варево. Вражья голова влетела в него и выскочила оттуда с уже раздувшимися, как у гигантского хомяка, щеками. И стала прицельно плеваться в Маргариту кусочками золота, яшмы и нефрита!

"Неевклидов" мир исчез так же быстро, как и появился, но Маргарите Васильевне легче от этого не стало. Сначала кусочки, извергаемые головой, были не больше арбузных семечек. Потом голову стало, в буквальном смысле, тошнить золотыми, зелеными и полосатыми шарами, которые шлепались на землю в угрожающей близости от Маргариты. Бухх! Бахх! Пыльные столбы вздымались к небу, нечем было дышать, песок скрипел на зубах, забивал глаза, лез под одежду. Женщина поняла: "Сейчас или никогда!". Она вспомнила, как еще недавно играла в сборной института по баскетболу, подхватила ближайший нефритовый шар и забросила его прямо в пасть гротескного чудовища, словно в корзину.

– Хее… – захрипела, подавившись, голова, и рухнула вниз. – Хее…

Из перерубленной шеи выкатились и заскакали по земле каменные шары. Маргарита Васильевна подлетела к голове и хотела пнуть ее со всей силы ногой, но та завопила:

– Всё! Всё! Сдаюсь! – и, хохоча, покатилась к своему телу.

Тело сгребло ее левой рукой за волосы и рывком поднялось на ноги. В правой руке тело держало мутное зеркало.

– Бродяга в серых одеждах, несущий собственную отрубленную голову… дымчатое зеркало… – прошептала Маргарита, понимая, наконец-то, почему "очевидное невероятное" не кажется ей таким уж незнакомым, а органично накладывается на имеющийся у нее "багаж знаний". – Я знаю, кто вы. ТЕСКАТЛИПОКА! Бог полдня и заката, войны и разрушений!

– Бинго! – охотно согласился с женщиной бог, насаживая голову на место.

"Какая все-таки умничка, – подумал Тескатлипока, глядя на Маргариту Васильевну почти с нежностью. – Непрофильный вуз, а вот какой замечательный специалист там работает. Меня узнала, имя правильно назвала, да еще и с титулами, как я люблю. Жаль, что придется ей навредить, но... Дело есть дело!"

– К делу! – решительно сказал Маргарите бог. – Я очень занят, поэтому давайте по-быстрому все решим и…

– Подождите! – потирая пальцами виски, попросила Маргарита Васильевна. – Я до сих пор не могу поверить. Да я и не верю! Признавайтесь, я сплю? У меня галлюцинации?

Тескатлипока попрыгал на одной ноге, вытряхивая из уха раковину улитки и колесико от детской машинки.

– Мадам… ну, хотите, еще побегаем, если вы не устали. Хотите, я превращусь не в собаку, а в динозавра? Когда я вам руку или ногу откушу – поверите, что не снюсь? Тогда в меня поверите?

– Верю, верю. Только я не понимаю, что вы от меня хотите?

– Вы меня победили, – напомнил женщине бог. – Признаюсь – впечатлен. Мне часто голову отрезали. Но! Чтобы моим же собственным зеркалом – такого не бывало никогда. А ваш бросок! Ухх! Вы прямо, как Римас Куртинайтис! Впечатлен и готов в награду исполнить любое ваше желание. Одно! Только одно, но любое.

"Интересно, что она пожелает?" – поймал себя на неожиданной мысли Тескатлипока.

Обычно этот вопрос его не занимал. Хороший трикстер из любого человеческого желания способен устроить Апокалипсис. Хм… Деньги? Молодость? Карьера? Осчастливить человечество? Давайте, Маргарита Васильевна! Жгите! Сегодня ваш день, наверное, последний день вашей жизни, а может и всего вашего мира. Что же вы молчите?

– Чего молчим? А? – развязно продолжил разговор бог. – Онемели от счастья?

– Да уж, онемела. Только не от счастья, а от вашей наглости! – дерзко ответила Тескатлипоке Маргарита. – Я изучала индейскую культуру в университете и прекрасно помню, что вы, извините… еще и бог-мошенник, бог-плут и обманщик. Загадывать вам желание? Ха! Я давно не наивная девочка! Я и замужем побыла, и сына родила, и диссертацию защитила. Не буду загадывать никаких желаний! Оставьте меня в покое!

"Надо, что-то делать", – заволновалось божество.

Тескатлипока щелкнул пальцами, земля рядом с ним разверзлась, и оттуда выбрался удобный кожаный диванчик цвета спелой вишни.

***

– Почему не хотите на Канары? – спросил у Маргариты Васильевны, бог.

– Отправите меня туда, а там… Цунами! Или революция случилась, – женщина нахмурилась и отодвинулась от божества на край дивана.

Бог придвинулся поближе.

– Или еще лучше, – предположила Маргарита. – Перетащите весь Окраинск на затерянный остров, где полно змей и клещей.

Честно говоря, Тескатлипока именно так и собирался поступить. Даже успел пофантазировать и сочинить песню.

 

Песня Тескатлипоки 

"Гибель Окраинска" 

(Перевод с ацтекского, потому и нескладно) 

 

Солнце жарит! 

Канализация не работает! 

Пресной воды нет! 

По улицам расползлись ядовитые змеи и насекомые. 

А я танцую свой боевой танец 

на крыше увитой лианами девятиэтажки. 

Хоп! Хоп! Хоп! 

Лекарства от диареи заканчиваются. Паника! 

Люди вереницей идут топиться в океане. 

А я пляшу с бубном 

на фоне бесполезных спутниковых тарелок. 

Хей! Хей! Хей! 

 

 

– Ладно, понял, – устало махнул рукой бог, с сожалением отгоняя приятное видение. Он протянул Маргарите зеркало-планшет и указал на еще одну строку в каталоге типовых желаний на сайте "Все для трикстеров". – Одно ваше слово и вы снова молоды. Ну, как?

– Пфф… Никак. А сыну я, что скажу? А на работе? А следователю, когда меня задержат за несоответствие внешнего вида и паспортных данных?

От безнадеги Тескатлипока решил "пойти с козырей":

– Не стану предлагать деньги, это слишком пошло, но… как философу… разве вам не хотелось бы осчастливить человечество, решив, с моей скромной помощью, какую-нибудь глобальную проблему? Например, хотите покончить со всеми войнами сразу?

– Сами всех убьете? – уточнила Маргарита.

– Да! – изумился бог. – А как вы догадались?

– Много читала, – презрительно рассмеялась Маргарита Васильевна, вставая с дивана.

– Подождите, я вам не всё показал! Вы ещё не видели большой адронный коллайдер!

– Я увидела достаточно, – отрезала Маргарита. – И не смейте за мной ходить!

Погрозив богу, сначала пальцем, а потом и кулаком, она не оглядываясь, пошла прочь. Тескатлипока грустно смотрел ей вслед. Потом лег, скрутился калачиком и натянул на лицо дырявый капюшон плаща. Смеркалось. Потихоньку на бога стала накатывать нирвана. Но нирваны не хотелось! Хотелось молочного коктейля…

– Ааа! – вскрикнул от неожиданной тряски Тескатлипока. Ему все-таки удалось задремать. – Кто здесь?

– Я.

– Кто "я"? – спросонья не понял Тескатлипока и стал вглядываться в темноту, протирая глаза.

– Маргарита.

– Который час? – нервно спросил бог.

– Да какая вам разница?! Я вернулась, чтобы загадать желание.

– Рад это слышать! – с чувством сказал Тескатлипока, окончательно проснувшись. – Но… Все-таки, почему вы передумали?

– Понимаете, я пришла домой, стала размышлять. Когда еще мне предложат нечто подобное?

– Никогда, – уверенно ответил бог.

– Вот и я так подумала, – вздохнула Маргарита Васильевна. – Я ведь знаю, что зря с вами связалась, но лучше жалеть о том, что сделала, чем о том, что не сделала. Правда?

– Истина! – несказанно обрадовался такому повороту событий Тескатлипока, в который раз за свою бессмертную жизнь дивясь "изгибам" женской логики. – Золотая вы, моя… Внимательно слушаю ваше желание.

– Оно может показаться странным.

Тескатлипока ободряюще улыбнулся Маргарите:

– Говорите, не стесняйтесь.

– Вы наверное не знаете, но когда-то на перекрестке улиц Институтская и Менделеевская работал Дом Быта.

У божества екнуло сердце, или что там, у богов, на этом месте, а Маргарита Васильевна уточнила:

– Там еще продавали невероятно вкусный молочный коктейль.

"Неужели "коллега"? Тоже любитель коктейля?"

Но нет…

– Я хорошо запомнила тот день. 2 августа, день моего 16-летия. Мы с подружками пошли в кафе. И там я увидела… парнишку. В жизни не встречала более красивого мужчины. Черноволосый, широкоплечий, с глазами цвета морской волны.

– Ага… – прищурился Тескатлипока.

– У него был такой необычный загар. До сих пор не пойму, где он мог так загореть? Точно не на нашем пляже… и не в Крыму… и не в Мариуполе…

– Маргарита Васильевна, все это очень интересно, – прервал женщину бог. – Но я не улавливаю сути вашего желания.

– Не понимаете? Хочу еще раз его увидеть. Встретиться со своим прошлым.

– Встретиться с прошлым… – медленно повторил за Маргаритой Тескатлипока. И тут его, как громом с молнией поразило!

Вот оно, решение проблемы молочного коктейля! Вот как можно добраться до любимого напитка. Вернуться в прошлое. Это же так просто! Просто, как все гениальное. Да, путешествия во времени запрещены даже для богов, но когда это запреты останавливали Тескатлипоку? Тем более… ЖЕЛАНИЕ ЗАГАДАНО!

– Маргарита Васильевна, вы понимает, что изменять прошедшие события ни в коем случае нельзя? Нельзя устроить так, чтобы тот парень подошел к вашему молодому двойнику, пригласил на свидание, познакомил с мамой. Мы можем вернуться в прошлое, но вмешиваться ни во что не станем. Просто в сторонке посидим. Согласны?

– Согласна, – кивнула Маргарита.

– Не будете пытаться общаться сами с собой? Даже для меня такие встречи опасны, – продолжал беспокоиться Тескатлипока. – Понимаете?

– Понимаю, – Маргарита Васильевна снова кивнула. – Только объясните, зачем мы идем в дачный поселок?

Бог галантно предложил ей руку и помог перебраться через канаву.

– За старыми деньгами. У вас ведь есть дача? На даче – сарай. За сараем зарыта бутылка из-под шампанского. Вы играли с младшим братом в пиратские клады, сделали тайник на закате последнего дня летних каникул и забыли про него.

Женщина на секунду задумалась, а потом вспомнила:

– Наши десюлики… Вот куда они делись! Мы собирали их в детстве и насобирали пол бутылки!

– Должно хватить…

– На что?

Божество замялось и уклончиво ответило:

– Ваш мир, так сказать, вне в моей юрисдикции. Я здесь инкогнито. Да я и не бог богатства, сами знаете. Все сокровища, что у меня есть – это так, понты, а не средства расчета. А мы собрались путешествовать, да еще и в прошлое. Без денег нам не обойтись.

***

2 августа 198… года в 11.55 в Дом Быта в городе Окраинске зашла необычная пара. Женщина в желтой футболке с вышивкой блестками "I love Paris" и красных спортивных штанах прижимала к себе бутылку, завернутую в алую кофту, и растеряно озиралась по сторонам. Мужчина со скучным лицом, похожий на интеллигентного алкаша, был в черных джинсах и в сером мятом пиджаке. Стараясь не привлекать к себе внимания, они присели за свободный столик и едва слышно зашептались.

– Говорил же, китайские шмотки будут смотреться в эти пасторальные времена не хуже Гуччи, – вскользь обронил Тескатлипока и насмешливо поинтересовался у Маргариты. – И где предмет вашего обожания?

– Сейчас часы покажут полдень и он придет. А вон, смотрите, – Маргарита Васильевна указала спутнику на стайку девчонок за соседним столом. – Это – я! Сижу возле кадки с пальмой. Такая юная! Тоненькая, хорошенькая.

– Ну, не знаю… – с сомнением протянул бог. – Этот кутенок вряд ли смог бы отрезать мне голову. По-моему, сейчас вы стали гораздо симпатичней.

– Правда? – немного смутилась Маргарита.

Ответить Тескатлипока не успел, так как двери кафе распахнулись, как от порыва ветра, и внутрь зашел еще один посетитель – парень лет двадцати. Темноволосый и зеленоглазый, высокий и широкоплечий, с диковинным для Окраинска экваториальным загаром. Что и говорить, он был сказочно хорош собой.

– Вот он! – встрепенулась Маргарита и оглянулась на бога.

Тескатлипока медленно сполз под столик.

Тем временем, молодой человек высыпал на стойку горсть копеек и двушек. Сделал он это с таким видом, будто собирался покупать полцарства. Велел буфетчице посчитать деньги и взбить шесть молочных коктейлей. Он выпил их залпом один за другим и поспешил к выходу.

Проводив его взглядом, Маргарита Васильевна задумчиво заметила:

– Хм, вот ведь время бежит. Я теперь не могу сказать – красив он или нет. Обычный мальчишка. Зеленый, как помидоры у меня на даче. А вот вы… Вы другое дело. Взрослый, импозантный мужчина.

– Правда? – заулыбался Тескатлипока, выбираясь из-под стола.

От неожиданных комплиментов Маргариты морщины на его лице разгладились, а седина исчезла так быстро, будто на волосы пролилась ночь.

– У вас такая харизма! – развеяла все его сомнения Маргарита Васильевна. – Сразу видно, везде побывали, многое повидали. Расскажите мне о своих приключениях. А я вас коктейлем угощу. Хотите?

Бог скромно промолчал. Его сутулые плечи расправились, как крылья кондора, а в глазах заплескались морские волны.

– Я закажу для вас… шесть стаканов, – сказала Маргарита, сильным хлопком вытряхивая из бутылки десятикопеечные монеты.