Примечание автора: Просьба воспринимать данную работу как фарс. А любому фарсу допускается легкое пренебрежение логикой..

 

 

Представьте, что сейчас вечер четверга и вы сидите на любимом диване после тяжелого рабочего дня. По спине блаженно пробегают мурашки от мягких диванных подушек, а ноги наконец-то засунуты в любимые тапки. Только что на кухне вы изловчились и тайком от жены плеснули в чай немного крепкого из потайной фляжки. Никогда еще вечер не складывался так удачно.

 

Немного повозившись с обязательным кроссвордом — хобби потому и называется "хобби", что вы уделяете ему частичку своей жизни — вы отложили карандаш и журнал на тумбочку. Теперь можно посмотреть телевизор.

 

Вам сегодня определенно везет! Хаотично щелкая кнопками пульта, вы обнаружили любимую передачу со смазливой ведущей. Она всем сердцем презирает лифчики и это не последнее из ее достоинств. Ваше тело плавно растекается по дивану от удовольствия, а телевизионные волны тонко массируют воображение. Вам хорошо.

 

Тут вы настораживаетесь, как человек переживший голод при виде накрытого стола на пять персон. Не снится ли Вам это? Не плод ли Вашего воображения столь безупречный вечер в привычном бытовом аду? Ответ приближается к вам со скоростью двадцать возгласов "Папка помоги!" в секунду. Гордость Вашего рода (а это немалый титул ведь в вашем роду был летчик) не может решить простенькую задачку по алгебре и подает сигнал SOS. На логичный и своевременный вопрос, вы получаете такой же логичный и своевременный ответ: "Потому что мама — гуманитарий".

 

Героически убив полчаса, сломав два циркуля, проковыряв себе вторую плешь на затылке, вы признаете, что этот враг слишком коварен и силен! Будь ваша воля всех ученых на кол!

 

Тем временем драгоценное чадо в слезах убегает на кухню, после чего уже все ваше семейство заливается слезами, грозя затопить соседей, и разом поминает опозоренного предтеча-летчика; а так же всех соседских мужей, которые сплошь доктора наук и инженеры. И вот вы — бездарь на которого потрачены лучшие годы жизни — возвращаетесь на диван в ужасном настроении. Через некоторое время вам, конечно, удается установить шаткий мир через обещания свозить в Диснейленд и купить шубу. Однако кроссворд по-прежнему лежит на тумбочке неразгаданный, домашняя работа чада не сделана, а в душе притаилось колючее чувство собственного бессилия.

 

Вдобавок телеведущая (уже другая, но не менее любимая) наотрез отказывается снять драгоценный лифчик, потому что никто не смог отгадать заветное слово и прислать его по короткому номеру. Вы проклинаете последними словами всех этих идиотов телезрителей и беретесь за дело сами.

 

Сперва вы четкими уверенными движениями, в которых нет ничего лишнего, берете с тумбочки верный карандаш и бумагу, затем подсаживаетесь вплотную к экрану. Ящик пытается напугать вас, отсчитывая оставшиеся до конца передачи минуты, но вы собраны и спокойны.

 

К тому же вы почти угадали слово — это что-то из химии, супрамолекулярное что-то там .. Вас охватывает неожиданное воодушевление, как у толстых менеджеров на корпоративе в лесу. Вы близки к разгадке и ничто не способно вам помешать. Ни громкие сплетни жены по телефону, ни шалости чада с сервизом и праздничными сигарами.

 

Сейчас все ваши извилины работают на полную мощность. Вот-вот и слово будет разгадано.. звук сирены и красные всполохи на экране абсолютно неожиданны для Вас. Закончились пять отведенных на разгадку минут, а лифчик так и останется не снятым. Вы не понимаете, как такое могло произойти! Видели бы соседи ваше лицо сейчас.. Вы так не матерились с момента как узнали, что жена беременна драгоценным чадом..

 

В полной апатии вы возвращаетесь на диван и вот тут-то по телевизору начинается реклама.

 

"Новый супер увеличитель мозговой активности — Мозгобой–3000! Позволяет поднять Ваш интеллект до невиданных высот! Никаких хирургических вмешательств и без занудных сидений в библиотеке. Все роботы и соседи будут Вам завидовать! Супер Мозгобой–3000! Больше никаких неразгаданных кроссвордов и неснятых лифчиков. Звоните и заказывайте!"

 

Вы саркастически улыбаетесь и желаете удачи фирме производителю. Однако стильная кепка и диплом MIT за те же деньги все-таки убеждают вас попробовать. Вы отбираете телефон у жены и заказываете Мозгобой-3000. Жена изливает на Вас потоки возмущения, но одним резким словом вы обрываете их. Потому что вы — мужчина. Вы приняли решение.

 

Милая девушка консультант спрашивает вас:

 

— Осознаете ли Вы – мистер, что операция необратима?

 

Вы отвечаете, что да..

 

На следующий день вам привозят картонную коробку с милыми щенятами на стенках и логотипом фирмы производителя, что само по себе неплохо, а внутри к тому же оказывается содержимое.

 

Маленькая прямоугольная фиговина, явно электронная хоть вы и не специалист, дистанционный индикатор готовности с лампочкой, да тоненькая инструкция по эксплуатации. И теперь все, что отделяет вас от гениальности — это простенькая схема.

 

Четко следуя указанным инструкциям, вы засовываете Мозгобой себе в нос и слегка надавливаете до характерного хруста. Лампочка на индикаторе готовности светит зеленым, однако прибор не залазит до конца и краешек черной пластмассы торчит наружу. Вы ждете пять минут. Спустя пять минут вы пытаетесь определить работает ли прибор, т.е стали ли вы умнее сидя на диване с маленькой прямоугольной фиговиной в носу? Значение слова Супрамолекулярный феохрамоцетоз вам до сих пор неизвестно и вы заключаете, что что-то пошло не так. Прибор не работает.

 

К вам приезжает специалист по настройке и сравнивает вашу ситуацию с набором типичных травм и неполадок (на одной, например, изображено как помочь клиенту, если бумажная инструкция пытается его задушить). Улыбчивый парень в комбинезоне фирмы производителя классифицирует ваш случай как стандартную непроходимость носового канала из-за индивидуальных особенностей организма. Он спрашивает, засовывали ли вы до этого в нос какие-либо приборы или вещи и каков был результат? Вы честно признаетесь, что в детсаду пытались засунуть в нос фломастер и один раз по пьяни на спор скурили носом сигару..

 

— Ну, тогда все понятно, — заключает специалист по настройке и достает чемоданчик с инструментами. Вид здоровенного молотка вызывает нормальное чувство страха, но парень говорит, что бояться нечего и он проделывал подобную процедуру сотни раз.

 

Вы охотно верите ему, ворча про себя, что все процедуры случались по ночам в переулках, а на парнишке был нейлоновый чулок. Тем временем парень крепко обхватывает вам голову и начинает долбить по кончику Мозгобоя. Каждый удар звонко отдается у вас в голове, как будто вы пытаетесь застрелиться, но все попытки неудачные.

 

Наконец, прибор работает в штатном режиме и специалист по настройке рекомендует подождать полчаса. Вы садитесь на диван и берете кроссворд, чтобы скрасить ожидание.

 

Через десять минут кроссворд неожиданно заканчивается и вы берете с книжной полки у телевизора (почему все книжные полки стоят у телевизора? Давят на жалость?) первый попавшийся фолиант. Им оказывается расширенный курс квантовой физики, из которого тут же выпадает парочка потрепанных купюр. Хранить деньги в учебнике по квантовой физике очень удобно – если деньги неожиданно исчезнут, учебник сможет объяснить как это произошло.

 

При всем старании автора приведенные тезисы и теоремы ничем вас не удивляют и вы зеваете, широко раскрыв рот. Наконец, посередине книженции вы решаете ее отложить, заглядываете на всякий случай на последнюю страницу, ага вы так и думали, и учебник отправляется обратно на полку.

 

Полчаса прошло, а вы ни чувствуете никаких изменений. Черт бы побрал эти магазины на диване! Вы заходите в интернет, за пять минут находите личный телефон председателя совета директоров фирмы производителя и набираете номер, чтобы сказать ему пару ласковых. Звучит голос автоответчика:

 

"Уважаемые покупатели Мозгобой-3000! Если вы позвонили по этому номеру, значит Ваш прибор работает в штатном режиме. С уважением председатель совета директоров!"

 

Хм.. ну раз так?! Посмотрим, за что вы заплатили такие бешеные деньги.

 

Поначалу ваш дом практически не пустеет. Все друзья, родственники, оборванцы с улицы и въедливые репортеры хотят посмотреть на чудо природы — гения во плоти. Они охают над вашими картинами, улюлюкают вашим стихам, восторженно кричат вашим изобретениями. И вам это нравиться, безумно нравиться! Вы готовы и дальше писать, рисовать, изобретать — лишь бы только слышать этот гомон, этот смех.

 

А жена! Господи, что стало с вашей половинкой! Она смотрит влюбленными глазами. Вы удостаивались подобного взгляда лишь дважды: когда сделали ей предложение и когда вас единственный раз повысили на работе.

 

А драгоценное чадо расправило плечи и рассказывает каждому входящему, что это именно Его папка.

 

В приятной суете проходят лучшие два месяца вашей жизни. Вы дарите миру такие незаменимые изобретения, как самовыносящийся мусор и непачкающиеся шпроты.

 

Бегло описав в блокноте зауряднейший вечер с женой, вы продаете рукопись в голливуд, которую тут же экранизируют, а фильм бьет все кассовые рекорды и занимает почетное место в двадцатке Romantic Collection.

 

Конечно, не обходиться и без шалостей. Вы создаете технологию, благодаря которой каждый может воскресить Гитлера и самолично застрелить.

 

Но потом вы создаете одно великое творение за другим, придумываете сотни идей и стараетесь донести обывателям. Однако никто ничего не понимает. Им еще рано утешаете вы себя, их надо аккуратно вести ступенька за ступенькой. И вы создаете курс "Абсолютная теория всего за 26 лекций". Но курс не имеет заметного успеха, точнее сказать его основные покупатели математики с суицидальным комплексом.

 

Тогда вы издаете фантастическую серию для подростков "Вампиры в библиотеке", который тут же входит в школьную программу за место литературы, химии и физики. Далее следуют не менее успешные продолжения "Вампиры в театре", "Вампиры за сохранение лесов". Так же выходит пародия "Вампиры на кладбище".

 

Серия умеет успех, но только как развлекательное шоу, ее не воспринимают всерьез. Вас приглашают на телевиденье. Вы сначала соглашаетесь. В течение пяти отведенных минут эфирного времени вы яростно кричите о важном, о трудном! Но спустя пару передач понимаете, что все усилия зря.

 

Вам задают вопрос: "Планируете ли вы еще курсы или книги?". Вы отвечаете: "Нет! Я понял — обучение детей бессмысленно им все равно потом всем можно будет купить Мозгобой".

 

А ваш дом по-прежнему не пустеет. Правда теперь это поток туристов, поток нескончаемых улыбок и картонных лиц. И никого не заботит, что вы за три минуты можете объяснить невозможность разработки искусственного интеллекта или в простых тензорных уравнениях доказать, что на LHC искать Бозон Хигса бесполезно.

 

Вы ищете утешения в семье. Она по-прежнему любит вас, окружает заботой. Это приятно, это успокаивает, но нет того единство душ, единство интеллекта, понимания..

 

К тому же все вроде бы счастливы и жена, и теща , и чадо.. и вы. У вас видный пост в комитете по науке, где вы решаете какому патенту быть, а какому нет.

 

Поначалу вас эта работа затягивает. Вы встретили десяток талантливых работ. Одна из них посвящена проектированию бытовых роботов способных выполнять простые манипуляции с предметами: уборку, упаковку, раздачу. Правда они обойдутся мировому сообществу не дешево, но в масштабах планеты переход на бытовых роботов окупится через сто двадцать лет. На что вам мягко намекают, пока себестоимость этих роботов выше себестоимости производства одного ребенка в Индии, данный проект Мировому сообществу не интересен.

 

Тогда вы ищете понимания среди коллег-ученых. Но, к сожалению, все ученые работают фактически, если оставить мишуру и благородные речи, над двумя проблемами: поиск научного философского камня, превращающего хилого очкарика в накаченного красавца, и секрет привлечения денег и женщин..

 

Чтобы хоть как-то заинтриговать коллег-ученых вы рассказываете им ответ на первую задачу, в связи с чем вспыхивает ужасная война. Чтобы пресечь переворот ученых вы рассказываете законному правительству способ борьбы с армией разгоряченных ботаников и начинаются массовые расправы над всеми умными людьми без разбору. В конце концов, вам надоедает вся эта возня и вы запускаете карманную машинку времени, собранную от скуки из старого пульта от телевизора, чтобы вернутся в точку бифуркации и все исправить.

 

Коллеги ученые холодно принимают вас и ваши доводы в пользу бытовых роботов, ведь вы их не заинтересовали.. Наиболее прогрессивные из них предлагают вам на спор сыграть в шахматы с японским суперкомпьютером. Поставив за пятнадцать минут и столько же ходов суперкомпьютеру мат, вы тратите еще сорок, чтобы утешить хрупкое компьютерное сердце. Выпив с Якимото по рюмашке, вы хлопаете его по корпусу и говорите: "Не расстраивайся! Я обыгрывал суперкомпьютеры еще когда ты был транзистором!" Наконец Якимото снова улыбается и баланс электронного добра и зла восстановлен.

 

Тогда вы решаете не сдаваться без боя человеческой тупости и беретесь за мировые проблемы. Вы создаете синтетическую пищу, которая полезна и питательна, но с маленьким недостатком — она имеет отвратительные форму и вкус. На что гордое человечество на саммите ООН (к слову сказать, это сборище толстяков) принимает решение, что данный проект тупиковый и лучше бы вы занялись чем-то другим, а то начинает казаться, что вы утратили былую остроту ума.

 

К концу первого года с Мозгобоем-3000 вас ничего не радует. Вы составили абсолютно точный прогноз погоды, двухнедельный список реплик жены и чада, график лаянья соседской собаки. Написали десять томов сонетов, сотни картин. Но все это вам уже не интересно.

 

В честь вас называют институт. Перед торжественной церемонией открытия ультрамодный скульптор показывает вам свое творение — памятник в виде переплетенных между собой кусков арматуры. "Трансцендентная сингулярность в представлении художника" — заверяет скульптор — " и посвящается Вам!". Когда вы рисуете как по-настоящему выглядит Трансцендентная сингулярность, скульптор забывает кисть и начинает успешную карьеру местного алкоголика.

 

На самом торжественном открытии института имени Вас — вы врете, что неимоверно горды, тем фактом, что вашим именем назвали помещение, выпускающее по 15 тысяч менеджеров в год. На что толпа громко аплодирует.

 

Вы смотрите на толпу и думаете. Пройдут годы, столетия, а люди будут заниматься тем же самым. Измениться эпоха, поменяются вещи, станут другими одежда и технологии, а люди будут заниматься ТЕМ ЖЕ САМЫМ! И вы ничем не можете помочь.

 

Вас тошнит от бессилия сделать с вековой глыбой повседневности хоть что-то, сдвинуть ее хоть на сантиметр. Вы можете часами рассказывать толпе о звездах, но как только по телевизору начнется очередное глупое шоу, все слушатели тут же разбегутся.

 

И вы чувствуете, как эта гадость проникает в вас. Сначала тихонько сев на ботинки, карабкается по штанине, потом все выше и выше пока не доберется до головы..

 

Вам приходит на ум следующая аналогия собственного взаимодействия с миром — праздник. Детский праздник или праздник престарелого человека. Вы ставите торт, достаете колпак, надеваете на виновника торжества, дарите ему милую безделушку. Показываете как с ней обращаться и виновник торжества в точности повторяет ваши действия. А вот понимания Что это? Зачем это? еще нет или уже нет. В том-то и суть думаете вы, еще нет понимания или уже нет.

 

Когда одиночество кажется совсем невыносимым, вы идете к единственному существу которое более менее вас понимает. Приняв пару рюмашек с Якимото, вы вроде бы успокаиваетесь, но в груди по-прежнему жжет и не только от алкоголя. Якимото тем временем рассказывает, что у него уже две недели чешется третий кластер, а бестолочь оператор не понимает!

 

Вы оживаете лишь по вечерам, когда предзакатное солнце освещает лужайку перед домом, а на небе показываются робкие звезды и кажется, что они подмигивают вам.

 

Но стоит звездам всем вылезти на небосклон, как они сразу холодеют и теряют к вам интерес. Говоря по чести вас это злит. И вы кричите: "Эй, глупые звезды, смотрите перед кем вы воротите нос! Я гений, я человек, знайте сове место!". А они хором отвечают вам: "И что ты сделаешь, человечишка? Мы высоко, тебе нас не достать." Вот тогда у вас появляется стимул.

 

Через несколько дней жена начинает беспокоиться. Она приходит к вам и спрашивает в чем делом, почему вы все чаще запираетесь в гараже, а соседям не дает спать вечный лязг инструментов по ночам. Что вы там делаете?

 

Вы бы рассказали жене и соседям, да только зачем? Они все равно не поймут..

 

И вы успокаиваете супругу, говорите что ненадолго, что работаете над очень важным проектом и скоро пойдете спать, что она сегодня потрясающе красива и экспромтом выдаете сонет в ее честь. К слову сказать, на следующий день в газетах появляется заметка, что перепуганные жители Стратфорда видели мертвеца, который пытался сесть на автобус до вашего города.

 

На следующее утро ваша улица освещается яркой ослепительной вспышкой, затем ревом, а в небе надолго повисает клякса-стрекоза из пыли и ракетного выхлопа. К тому времени, когда исследовательская станция НАСА сообщит о несанкционированном запуске летательного аппарата неопределенной формы (Вы собрали ракету в виде слов НАСА ПРИВЕТ), а так же поймет, что оптимальная точка запуска это ваш гараж, а не мыс Канаверал, ваша жена найдет записку приклеенную к холодильнику: "Простите меня, мои дорогие! Я ненадолго. Просто мне нужен отпуск."