-Ах ты, зверушка не разумная…- жесткая рука потрепала кота по голове.
         «Чего? Это ты мне? Это я неразумная?» От возмущения сам собой у зверя открылся правый глаз.
         - У ты мой котик…- «Ну вот сейчас опять тискать будет.» Угадал. Большие, тонкие руки прижали его к груди. «У, пусти морда двуногая, пусти, поцарапаю…ну вот, сам виноват.»
         Человек выпустил кота из объятий и недоуменно подул на оцарапанную руку.
         -За что Кузьма?- Человек озадаченно воззрился на кота. «Ну, ты и дерево, а еще венец эволюции, воплощение разума. Уж пора бы понять, что я не подушка для тисканья!!! И вообще кто сказал этим глупым двуногим потомкам обезьян, что они разумны. Сейчас этот сядет смотреть свой ящик- телевизор, кажется. Что я говорил и нет способа его от него оторвать, хотя… Главное правильно выбрать момент, ага вот увлекся, глаза горят, весь в экране. Аккуратно подцепляем когтем горшок, поднимаем, отпускаем». Бабах. «Повторяем.» Бабах. Бубух. Бабах. Человек дернулся в кресле, будто его ударили.
         - Кузьма, ну не теперь интересно ведь… «Конечно сейчас прямо и прекратил.» Бабах. «Вот ты и встал, что, думаешь, мне горшок нужен? Фигу с маслом пойдем на кухню, покушать дашь.»
         - Эй, ты куда? Я же тебе поменял все. Как хочешь.- «До чего же ты глуп двуногий обезьян. Если я на кухне то почему ты в зале, а? Ладно, повторим операцию.» Бабах. Бубух. Бабах.
         - Кузя!!!- «Пятый год уже Кузя.» Бабах. «О приветик, смотри внимательно за хвостом. Куда хвост туда и ты.»
         - Так ты на кухню меня зовешь – «ну неужели ты догадался» - сейчас я тебе китикетику насыплю. Вот кушай. А я пока пойду киношку досмотрю. – «Иди, иди, надоел уже. Эй, погоди, это что ты мне насыпал?! Я тебе чего эти сухари позавчерашние грызть должен? Где мой вискас? Где колбаса? Свободу правнукам вольных тигров!!! Ладно, сам достану. Придется попрыгать, табуретка, подоконник, шкаф. Ну, вот открываем дверь и алле оп.» Бабах. «Ё моё, чего там упало, ого железяка какая-то, ладно не отвлекаться где тут банка…Ням!!!»
         - Толстый, ты там чего уронил.- «Тебе показалось.» В коридоре раздались шаги. «Не поверил, идет сам. Ну, сейчас начнется.» Парень зашел на кухню и удивленно пожал плечами.
         - Ты зачем гад, мясорубку свалил?- «Это не я честное кошачье.» Из шкафа раздавалось довольное чавканье.
         - И вообще ты чего там, в шкафу делаешь.- «Ой, как будто не знаешь, кушаю я тут, спасибо, кстати, что банку открыл.» Когда глазам Игоря предстала довольная морда кота, человек непроизвольно потянулся за тапком.
         - Ах ты животное, я же тебе дал поесть? Ну, держись…- «Слушай, зачем это ты тапок снял? Эй, ты чего?» Котяра сопротивлялся как тигр, нет как лев, ну, в крайнем случае, как рысь. Драка была страшная. Кот спрятался под пластиковый тазик и свирепо шевелил усами. Парень пытался достать своего питомца мягким тапком. Уклоняясь от которого странная пластиковая черепаха, металась по метровой полке кухонного шкафа, смахивая под ноги противнику, все встречающееся на пути.. Идиллию нарушил звонок в дверь . « Все экзекуция отменяется, уф можно вылезать из под тазика. Ого, это все я выкинул…Круто. Чей это там голос в коридоре?» Кот выполз из укрытия и гордым шагом продефилировал в прихожую. «Так и знал его подружка.» Симпатичная мордашка в мини юбке что-то весело щебетала парню, но, войдя на кухню, замолчала на полу слове.
         - Игорь, а что тут за бедлам?- «Эй, это оскорбление или повод для драки?»
         - Мила, ты же знаешь Кузьму…- Зверь подбоченился и выпятил грудь. «Она, конечно, знает кто тут самый умный и красивый кот на свете.»
         - Ох, этот твой несносный кот! Как ты его терпишь?- «ЧТО?! Какой, какой кот, это еще вопрос кто тут кого терпит.»
         - Мы в ответе за тех, кого приручили, кстати, порой он бывает вполне хорошим.- Девушка улыбнулась и, поставив рядом со столом пакет села на диванчик. «Опа чегой-то ты там поставила? Пакет!!! Фу как он плохо пахнет, а ну-ка…»Желтые резко пахнущие капли потекли по полиэтилену. «Порядок теперь пахнет приличным котом.»
         - Ты такой милый…- Она прижалась к парню и поцеловала его. «Фу, как вы можете это делать, брр, что за противные чавкающие звуки. Сами виноваты сейчас…» Черный лохматый комок с разбега плюхнулся на девичьи коленки.
         - Ааааа.- «Скажи ей, чего она так орет…» Наглые голубые глаза уставились на парня.
         - Толстый, зачем ты прыгнул Миле на ноги?- «Кто я? Когда?» Кот удивленно посмотрел на подругу хозяина. «Ой, правда, а я то думаю, чего диван такой костлявый стал.»
         - Игорь он порвал мне колготки.- «Ой, горе то, какое, аж глаза потекли. Вечно ты находишь себе, каких то плохих самок. Хвоста даже нет, а гонору то гонору. Эй, ты чего меня взял, поставь на место. Куда ты меня несешь, нет, только не это. Игореха не вздумай, я буду хорошим. Ну, вот меня закрыли в ванной. Произвол!!! Я буду жаловаться!!! Хотя бесполезно…все равно до утра. Пожалуй, лягу спать, но завтра я отомщу, ух не будь я котом, страшно отомщу.» Свернувшись калачиком, черный как смоль кот мирно засопел. Сон прервался из-за громких голосов, кот недовольно пошевелил усами и поднял голову. «Эй, ну-ка тихо там». Однако его совету не вняли. «Хорошо, смертельный номер, побег из ванной». С трудом, балансируя на узком краю ванной, кот устроился напротив двери, а потом вдруг прыгнул вперед, и что было сил, боднул дверь. Мьяауууууууу. Короткая защелка сорвалась, и лохматый гордец выпал в коридор. Разговор прекратился, из спальни, тихо ворча, вышел разлохмаченный Игорь.
         - Ты как вышел?- «Да, так же как и ты, год назад. Помнишь я тебя как-то закрыл, а ты защелку выбил?» Кот невозмутимо смотрел на хозяина.
         - Ладно, вали спать, но учти Кузя будешь орать я тебя…»Аналогично.» Махнув хвостом кот, гордо удалился в зал. Однако только он улегся спать, в спальне громко рассмеялись. «Так. Сейчас будем шуметь, что бы сделать? Цветок что ли с окна свалить? Нет лучше вон ту вазу она тут явно лишняя. Хотя вроде тихо.» Кузьма навострил уши, в комнате вновь засмеялись.» Держись гомо сапиенс, буду давить интеллектом. Где тут пульт от твоего ящика с картинками. Как неудобно жать кнопки лапой, носом проще. Угу, сейчас, готово, теперь звук погромче». Игорь влетел в зал, молнией схватил пульт и выключил орущий на всю телевизор. Подозрительно посмотрел на старательно «спящего» кота и, положив пульт на место, покинул комнату. «А теперь самопроизвольное включение.» Черная лапа нажала кнопку, и все повторилось. В третий раз прибежали оба человека. Кот поднял голову, он выглядел крайне заспанным, однако глаза его весело поблескивали. Парень и девушка суетились, пытаясь понять, что происходит.
         - Игорёк, ты точно не ставил автовключение? – парень отрицательно покачал головой.
         - Наверное, пульт сломался, не кот же его включил?!- «О нет, многомудрый потомок обезьяны, конечно же, это не я включил.» Кузя лежал в кресле и смотрел на взъерошенных удивленных людей. Перед ним присела Мила и внимательно посмотрела в голубые глаза, разделенные вертикальным зрачком.
         - Иногда мне кажется, что твой лохматый друг не глупее нас с обоих. – Парень хитро прищурил глаз и выдернул телевизионный шнур из розетки. «Вот и кончилось развлечение.»
         - Пусть даже и так, но готов спорить больше ящик не врубится…- Девушка пожала плечами, и они снова ушли в спальню. Какое-то время кот лежал спокойно, а затем лениво сполз на пол и выдвинулся к своему горшку. «Фу. Опять этот лентяй не убрал за мной во время. Если б не Милка я б тебе устроил, а так неудобно как-то. Скажут ещё, что у меня человек не воспитанный. Ладно, пока никто не видит можно и на унитаз сходить». Кузя подошел к туалету и, будто бы потягиваясь, встал на задние лапы, опираясь на дверь всем телом. Потом самым длинным когтем передней лапы открыл защелку и презрительно фыркнув, проник в уборную.» Теперь самое сложное, вот разве трудно сделать тут площадку, для лап. Я вам, что птица?!» Мысленно возмущаясь, Кузя балансировал на краю унитаза. Когда все черные кошачьи дела были закончены, и оставалось покинуть «пятый кабинет» в коридор за чем-то вышла девушка. С круглыми от удивления глазами она замерла у двери. В ответ на нее заинтересовано посмотрели наглые голубые глаза.
         - Ну, чего смотришь? Я не смыл что ли? – Кузя нажал лапой кнопку слива. У Милы отвисла челюсть. «Ё-моё я чего это вслух ляпнул?!»
         - Эа ээ.- Девушка пыталась, что-то сказать.» Пора заметать следы». Кот с невозмутимым видом начал закапывать свой горшок, усердно скребя лапой по линолеуму.
         - Гм, показалось?! Вряд ли, а кому расскажешь, засмеют…Коты ведь не разговаривают, тем более сидя на унитазе!- Девушка пожала плечами и удалилась. «Уф пронесло, надеюсь Игорёха, ей не поверит. Кстати чем это они там заняты? Время два часа ночи спать пора! Ему же на работу завтра. Готов спорить смотрят очередное кино в компе, еще одно достижение человеческого разума. Ну, точно! «Кот возмущенно уселся на пороге спальни, а люди не замечали его. Они, держась за руки, смотрели в экран, откуда седобородый Хоттабыч вещал что-то о хакерах. «О, они просто забыли сколько времени, сейчас напомним.» Двумя прыжками кот оказался на столе и ловким движенье хвоста швырнул в человека китайский будильник. Игорь поймал пластмассовые часы и недоуменно поднял взгляд на загородившую монитор тушку кота.
         - Кузя! Мать твоя кошка, чего тебе надо?- Парень раздраженно отложил будильник и кинулся ловить кота. Который с невинным видом сидел уже в полной недосягаемости на вершине двухметрового книжного шкафа. Глядя, как её друг, стоя на табурете, пытается поймать неуловимого черного противника, девушка смеялась от души.
         -Эй, не ссорьтесь, Игорь твой кот, наверное, хотел спросить который час…
         -Тебе смешно, а этот гад сегодня целый день меня доводит своими шутками. Если его волнует время пусть на кухне смотрит там большие висят.- Кот возмущенно чихнул от пыли. «Фу, Игореха ты тут хоть иногда убирай, дышать же нечем. Я же о тебе забочусь тебе же спать пора!» Парень все-таки поймал своего лохматого друга и вдруг засмеялся.
         - Был у меня кот черный, а стал пыльный. Все террорист иди, умывайся. Мила давай дальше смотреть.- «Что-то ты сегодня на редкость глуп, дорогой друг. Я же сказал, иди спать. Хорошо, я буду умываться.» Кузя, хитро подергивая пыльной шерсткой, прошелся по комнате и сел возле пульта с розетками. Пока Игорь смотрел за его действиями кот действительно просто умываться. Даже когда человек вновь увлекся фильмом, некоторое время все было нормально. «Все фильма не будет!» Экран мигнул и погас. Взгляд людей скользнул на системный блок, а затем они увидели виновника произошедшего. Черный кот старательно вылизывал переднюю лапу, поставленную на кнопку выключения розеточного пульта. Игорь стремительно побелел и потянулся за тапком, однако подруга его остановила.
         - Он не специально. Давай закруглятся, посмотрим завтра, тебе же на работу.
         - Я только вечером освобожусь у нас ученый совет!- Парень виновато посмотрел на Милу. Ему ответил лукавый взгляд.
         - Ну и ладно я тебя дождусь, если ты не против конечно?- Игорь улыбнулся.
         - Я давно предлагал тебе переехать, «- Эй вы, а меня не надо спрашивать да? И хватит заниматься ерундой…»Парень хотел поцеловать девушку, но ему помешал пушистый повисший у него на ноге. Кот как по дереву взобрался на плечо человека и посмотрел ему в глаза. Осторожно стараясь не спугнуть животное, человек потянулся за тапком.» Догоняй!!!» Кот прыгнул и, скрежеща когтями, метнулся по коридору. Тапок просвистел рядом с хвостом, Игорь побежал за котом. Нас не догонят!!! Веселье закончилась возле дивана в зале. Пока парень с тапком ждал у одного края, голубые глаза ухмылялись на него из-за другого. Однако кот просчитался, Игорь резко выкинул руку и мягкий тапок врезался прямо в кошачий лоб.
         - Мы с террористами переговоров не ведем, Кузя в следующий раз не высовывай нос, когда прячешься.- «Ну-ну, тебе просто повезло, а завтра игра будет называться, где мои тапки?»Через полчаса квартира погрузилась в мирный сон, который не нарушался до самого утра. Ровно в пол девятого китайский будильник провозгласил подъем, встал только Игорь. Парень быстро умылся, позавтракал, собрался и, чмокнув в щеку подругу, ушел на работу. Спросонья человек не заметил, что пока он закрывал дверь в квартиру прошмыгнула какая-то серая тень.
          Щелкнул дверной замок, Кузьма с чувством выполненного долга улегся на диване, закрыл глаза и попытался уснуть. «Все на работу он не опоздает, а подруга его точно еще часок – другой проспит.» Вдруг по квартире разнесся звонкий возглас.
         - Граф Хвостов вы где?- «Что? Мне снится что ли?» Однако возглас повторился еще и еще.
         - Кто бы ты ни был, не ори и иди сюда.- Кузя недовольно задергал хвостом. В зал гордо вплыл серый в полоску худой кот, он уселся прямо напротив дивана, на котором растянулся хозяин. Пришелец важно поднял голову и официальным тоном заявил. Голос у него был хриплый, но до жути надменный.
         - Граф вы вновь нарушили условия, предписанные для домашних котов…- Кузя фыркнул, и раздраженно повел хвостом.
         - Во-первых, с кем имею честь? Во-вторых, или говорите тихо или выметайтесь на фиг.- Серый пришелец укоризненно покачал головой и заговорил на полтона громче.
         - Я виконт Сетов являюсь главным посланником кошачьей службы безопасности. Вы граф вновь нарушаете все неписаные законы поведения. Вам не раз прощалось это в прошлом, но сейчас иное время. Вы ставите под удар всю расу кошек.- Желтые глаза ожидающе смотрели на черного кота, лениво отвернувшегося к выходу из зала. Граф Хвостов старательно к чему-то прислушивался, служащий КСБ заговорил еще громче.
         - Вы же не можете не понимать, что однажды ваши фокусы приведут к рассекречиванию нашего разума. Вы хоть понимаете, чем это грозит?- Кузя вдруг подобрался и тихим голосом шикнул.
         - Молчи несчастный. – У полосатого кота от такой наглости вздыбилась шерсть. Он вскочил на ноги и, задрав хвост трубой, принялся ходить взад вперед. Все, прибавляя и прибавляя голос. Черный кот покачал головой и стал удрученно рассматривать дверной проем. «Сейчас этот идиот разбудит самку Игоря, она придет сюда. Я его предупреждал, вот потеха будет. Десять…Девять…»
         - Да как вы смеете оскорблять меня потомственного дворянина, как вы смеете закрывать рот коту на седьмом круге сансары? Я же рапортую о вашей не вменяемости. О халатном отношении к обязанностям, о презрении кошачьего рода…- «Два…»Полосатый лектор развернулся к входу хвостом и, продолжая угрожать Кузьме, пошел вперед. «Один…»В коридоре раздались крадущиеся шаги, черный кот обхватил лапами голову. «Ноль…» В комнату вошла Мила, от изумления она открыла рот и села в кресло. Девушка долго смотрела на бранящегося пришельца, а затем перевела взгляд на Кузю. «Ты что так смотришь я сам в шоке, ни чего себе говорящий кот!!! Подожди, сейчас он тебя увидит, посмеемся». КСБшник развернулся и пошел прямо на Милу, увлекшись, он даже не сразу её разглядел.
         - Итак, господин граф, вы не только не в грош не ставите законы, но и КСБ для вас уже не авторитет. Вы ведете себя вызывающе, вы позволяете себе разговаривать, вы…- Пришелец запнулся, разглядев ноги, выглядывающие из-под длинной футболки Милы. Поднял взгляд, сразу как-то съежился и пролепетал.
         - Я хотел сказать мяу, мяу мяу, мяу.- Посланец контролирующих органов замолчал и испуганно посмотрел на Кузю. Мила тоже заинтересовано посмотрела на черного кота, граф Хвостов нагло посмотрел на неё.
         - Кузьма, а ведь мне вчера не показалось? «Вот и приехали, всегда эти из КСБ всё портят.»
         - Да тебе не показалось, могу ли я попросить тебя об услуге.- Девушка с интересом посмотрела на черного графа. В его голубых глазах плясали бесенята.
         - Попробуйте сударь кот.- Кузьма возмущенно пошевелил усами.
         - Тебе, конечно, безумно интересно смотреть на говорящих котов. Интересна наша история, я поведаю её тебе. Только выпровожу вот этого болтливого виконта. Это тебя не касается, вот только открой, пожалуйста, входную дверь.- Подумав, девушка кивнула, открыла дверь и удалилась в ванную комнату. «Ну, виконт сейчас ты получишь». Черный граф спрыгнул на пол и, шипя как кипящий чайник, бросился на серого кота. По всему подъезду слышался шум кошачьей драки. Когда Мила привела себя в порядок, Кузя ждал её уже в полном одиночестве. Закрывая дверь, девушка заметила куски серой шерсти, валявшиеся почти по всему тамбуру. Качая головой, она села на диван.
         - Итак, господин граф у меня к вам множество вопросов…- Кузьма зевнул, запрыгнул её на колени и милостиво разрешил.
         - Задавай!
         - Что за законы? Что за КСБ? Как давно коты умеют разговаривать и вообще кто ты такой?- Граф Хвостов еще раз зевнул.
         - Мила позволь отвечать в произвольном порядке.- Девушка кивнула и он начал.
         - Все то, что люди знают о котах и кошках известна им из уст, таких как я. У каждой кошки девять жизней говорите вы и это правильно. Каждый кот имеет право на девять кругов сансары.
         - Это как в буддизме, переселение душ?
         - Не совсем, Гаутама не все правильно понял. Когда кот рождается первый раз, он не знает ровным счетом ничего. Он действительно не очень разумен, но весь собранный за круг разум он переносит на второй. И так далее таким образом к третьему кругу любой из нашей расы может считаться мудрецом. Те же, кто подобно мне завершают последний круг уходят в мир чистого разума, становятся частью творца. Между кругами сансары промежутки могут быть как малые, так и огромные это зависит от того, как себя вел кот.- Мила слушала внимательно, Кузя хотел продолжить, но она его опередила.
         - А почему вы скрываетесь от людей?- Голубые глаза моргнули озадаченно, будто решая врать или нет.
         - Мила, а как человек стал разумным?- Девушка пожала плечами, черный зверь поучительно пошевелил усами и с вздохом начал рассказ.
         - Только не обижайся. Однажды давным-давно, когда я еще только осознал себя, не было еще человека. Были, конечно, гоминиды, считалось, что они не разумны, что их вели только инстинкты. И тогда одному кошачьему графу вздумалось поставить эксперимент. Он поселился в стае будущих людей и стал с ними разговаривать. Над ним смеялись все окрестные коты и кошки, но однажды вожак стаи ответил. Он сел перед котом и начал подавать звуки похожие на речь. Это был прорыв, тогда все мои сородичи стали учувствовать в жизни будущих людей.
         - Ты хочешь сказать мы затянувшийся эксперимент?- Брови её сошлись на переносице. Она выгнала кота со своих коленей.
         - Нет. Вы проваленный опыт. Того первого кота не пускало на четвертый круг сансары вплоть до великого потопа. С тех пор вышли неписанные законы для домашних и диких котов. Мы не имеем права выдавать свою разумность, и не имеем права ставить опыты над человечеством.
         - И что никто их не нарушает?- Кот смущенно дернул ухом.
         - Мало таких, за этим следит КСБ, они выносят предупреждения и следят за последствиями. Кара может быть жесткой.- Устав сидеть, девушка прилегла на диван и, опираясь об него локотком, продолжила беседу.
         - Какой, например?
         - Сломанная лапа будет доставлять неприятности весь круг, а насильно прерванное другими котами существование означает тысячу лет до следующего круга. Меня однажды так наказали, славная была драка…
         - И за что интересно?- Некоторое время кот молчал, вытягиваясь перед ней на просторном ложе дивана. А потом, внимательно глядя ей в глаза, очень честным голосом сказал.
         - Да так, сказки людям рассказывал. Давно это было уж никто и не помнит. Нас нарушителей сейчас не особо много, сама посуди вы же ученые все в клетку и на опыты. А туда никто не рвется. Толи дело раньше. Кстати знаешь, почему черная кошка к несчастью? Не знаешь! КСБ эту примету запустили, просто именно черной масти рождаются в новом круге все преступившие неписаные законы.
         - А как же те, кто на последнем круге? – Она погладила графа, его голос тут же неуловимо изменился, он вдруг стал бархатным убаюкивающим
         - У таких есть право на один эксперимент над человечеством, им мало кто пользуется. Слишком бурные последствия бывают.- Он грустно посмотрел на пол.
         - Например?
         - Такие коты ищут решение ваших извечных надуманных проблем. Такие коты работают с человеко-орудиями. Могут вспыхивать войны, беспорядки длительные ссоры. Зачастую виновник видит последствие уже иными глазами.
         - И какой опыт ставишь ты?- Девушка ловила себя на том, что ей отчего-то сильно хочется спать.
         - Кто я? Брось, какой я могу ставить опыт, живя с Игорехой? Он же всего-то аспирант. Да и я всю сансару сказки рассказываю. Помню Пушкин, чуть с ума не спрыгнул когда я ему песни орать начал!!! Но он великий был, он взял перо сел под дерево и стал записывать, а потом всем сказал, что ему сон приснился про говорящего кота.- Глаза Милы уже слипались, она с трудом боролась со сном. А Кузя тем временем начал мурлыкать.
         - А в прошлой жизни ты у кого жил и почему ты черный тоже сказки рассказывал?
         - Я Булгакову сказок не читал, он умный был, пытался до сути дойти, а знаешь с кого он кота-бегемота, писал?
         -Догадываюсь, а как тебя раньше звали? – Она заерзала поудобней устраиваясь на диване.
         - Булгаков так и звал бегемотом, Пушкин звал граф Хвостов, потом я был Кешей, Галсом.- «Яга звала меня Васькой, а славяне после потопа кот Баюн, а первый дочеловек просто Кот. Спи самка человека, я всегда людей убаюкивал.» Черный кот лукаво смотрел на мирно сопящую во сне девушку. «Я никому и никогда не сказал бы о своем опыте. КСБ боится, меня как огня. Я начал его десять тысяч лет назад, люди теперь разумны. И я сделаю, так что бы коты считались с вами, твой друг самка изобретет машину. Аппарат для чтения мыслей животных. Все тайное станет явным. А пока спи самка и я посплю.»
         Ровно через час Мила проснулась от поцелуя Игоря. Она улыбнулась, обняла друга и вдруг сказала.
         - Игорь мне такой чудный сон приснился, будто твой кот разговаривает.- Парень улыбнулся.
         - Знаешь, у меня в голове давно стучится мысль создать что-нибудь, что бы он мог с нами поговорить.- Кот довольно потянулся в кресле.» Это хорошо, теперь пока ты спишь, формулы буду решения тебе нашептывать. Эй, хватит ерундой заниматься». Черный кот прыгнул на спину целующемуся парню.
         - КУЗЯ! Всё теперь тебе хана я тебя сейчас в душе мыть буду.- «А? Что? Опять салочки без правил? А еще венец эволюции? Уговорил, догоняй, только тапками, чур, не кидаться!»